martes, 20 de julio de 2010

Castro, ese hombre




Fidel "El Inmortal" Castro es un político cubano que ha actuado en varias películas bajo el seudónimo de Liam Neeson.

Personaje típicamente caribeño, latinoamericano, nacido primer mundista y muerto al mismo tiempo, el último de los últimos. Actualmente vive en una pequeña isla al sur de Estados Unidos donde ha promovido un gran desarrollo económico y tecnológico sin precedentes en la Historia Universal, cuyo única similitud la podemos encontrar en las comunidades primitivas más avanzadas que ya contaban con brujo antes de la Edad Media.

Desde su nombramiento popular se ha caracterizado por sus relaciones bilaterales con George W.C. Bush, con quien compartió la cama en la Universidad de Fantasilandia, como se verá más adelante.

En una operación secreta en la que gastó 100 millones de dólares del Monopoly, le robó un pelo de la barba a Aristóteles y se lo mandó implantar quirúrgicamente. Debido a esto, Fidel Castro tiene una invulnerabilidad similar a la de Robocop, y vida eterna de lunes a jueves (no festivos) por lo cual hoy padece de cirrosis egótica. Su procedencia y rasgos mandibulofaciales, más terco que una mula aunado su explosivo caracter de rinoceronte y resistente cual terminator lo hacen un grande. Fue ninguneado y muerto en vida por el Imperio Gringo y solo es responsable ante la Historia.

Fidel Jorge Castro nació en la ciudad de Vietnamek,(Andorra), ciudad recién devastada por el Virus Omega. Su nacimiento fue fruto de una lucha entre herejes y abogados. Pero por un cruel trato del destino sus padres le cambiaron por un cortapizzas con radio incorporada a un mercader italiano llamado Silvio Berlusconi.

Este mercader se llevó al pequeño Castro a un puerto italiano al pie de la montaña, a llenar cubos con el agua del mar para luego regar una montaña cercana con ellos, sin contrato ni sueldo ni derecho al café de las 11:00h. Ayudadao de la casta mafia dominante, tomó el dia del apostol por el Camino francés un pedacito de nada que le dio mucho prestigio entre los servicios secretos del mundo que querían posicionarlo y cierta fama entre el pueblo soberano.

Fue por aquel entonces cuando, mientras veía una pelicula pornográfica de Steve Urkel, apareció un documental de Canal Plus sobre el Tentáculo Púrpura que había conseguido dominar el Mundo. Aquello trastocó todos sus planes (quinquenales), y desde entonces estuvo decidido a pillar cacho del poder en algún lugar del mundo, y a quitarle poder a los imperialistas coloniales.

Buscó alguna isla o país ubicado en el tercer mundo para llevar a cabo su cometido. Después de viajar por África, Asia y Latinoamércia, se terminó decantando por la isla de Cuba para llevar a cabo su lucha contra el colonialismo imperial de los Estados Unidos. Se convirtió en el Primer Presidente del Tercer Mundo ye en el último pao a llamrlos Paises alineados y despues de rebajar su pais de primer mundo(mentir) A SEGUNDOY DE AQUI A TRCERO(VERDAD) LO REBAJO A cuarto (junto a otros destartaldos (corea del norte absurdo estado antes titere ahora solo colchon, zimbabue varias cosas a la vez y proximamante venezuela sino logran los chinos chinizarla y hacerla mas poderosa que cuba dandole los contactos proporcionados por fidel que ahora se queda sin casi nada

Castro deleitó a los cubanos presentes con su famoso discurso Patria o Muerte. Venceremos, hasta la victoria siempre. Pero no contaba con que los italianos en confubabulación con el Imperio Gringo lo iban a capturar para evitar dominar a Cuba.


El largo viaje por el inframundo


Dos grandes personas: Fidelito y el Muñeco Diabólico

Ejercicio constante el secreto de la longevidad de Castro, aquí sin su sudadera Ardidas

Aprovechando que por una de las televisiones propiedad de Berlusconi echaban un partido de fútbol amistoso Argentina-Pérfida Albión y todo el mundo estaba pendiente de la tele, Fidel saltó al retrete mientras tiraba de la cadena, único medio de escape de la casa de su captor italiano. Viajó así a través del alcantarillado italiano, que estaba en un estado lamentable debido a la cantidad ingente de coca-cola que echaban por el retrete para destascarlo, produciendo númerosos baches y bujeros que hacían de esta travesía una aventura psicodélica y alucinógena. Debido a la mezcla de psicotrópicos de las aguas fecales italianas y los numerosos golpes en la cabeza que se daba Fidel mientras viajaba, se lesionó para siempre la parte del cerebro conocida como hipotótamo, que regula la contención verborreica, no pudiendo ya decir nada en menos de 3 horas.

El final del desagüe estaba en México, debido a que el gobierno mexicano fabricaba pastillas contra el asma marciano y paraguas para lluvias de acido con la basura que les mandaban desde Italia. De hecho Fidel era el primer ser que parecía vagamente humano que salía de allí. Empezó a contar a un montón de gente que estaba cerca de la desembocadura del desagüe lo que habían hecho con él, como le obligaban a ver los telediarios de Urdaci y verse TODAS las galas de los Oscar presentadas por Billy Crystal, y el encargadillo tocinete de la planta de recogida de basura que estaba por allí, Ernesto Che Guevara, le acogió como exiliado político en su casa.

Con ellos y con la ayuda de un misterioso familiar: Fidela de Vil Ruthz, consiguieron junto a los paganos da Costa daMorte lograría el anillo de poder y se convertiría mucho mas tarde en Señor de Bacardí. Se cierra o no el circulo, después del destierro se reconcilia con su señor Don Juan Cyrano y con Dulcinea, tras ésto encabezará la Larga Marcha con su mono Raulio, desde los Apeninos cruzandolos entra por Ronda, hata el Vosgo, El Jura, Selva Negra y definitivamente desde las alcantarillas venecianas llegara por el agujero sideral a NaIqueTía hasta el triunfo final. El último no hubo más que beneficiasen a Cuba. A partir de ahí todo lo que vino seria altruista, salvar media Africa (sin ningun beneficio en materias primas para el pais, ni elminimo por agradecimiento) para no dirigirla desde un nuevo Miami mas igualitario nueva banca y materias primas sospechoso, o inteligente para evitar un nuevo Hiroshima en suelo cubano, asi como no podian dar una limosnita dese el continente inhabitado es que teniamos que ser los cubanos los anti-mercenarios e instructores y la esperanza del mundo. Hasta que la isla no aguante mas y se destartale, cayendo por el sumidero y comiendose la perla el pez más grande. Escuchurrumpiandose para siempre donde empezo el sueño americano acaba, 1492, neutral forever.

Surgiría así una gran amistad que apenas duró lo que tardó Fidel en arramblar la nevera de Ernesto (que los viajes por el alcantarillado dan mucha hambre). Debido al rebote tan gordo que se pilló el Ché (esa noche ni siquiera se echó una partida al Pro Evolution Soccer), le dijo a Castro que sólo le perdonaba si le ayudaba en un intento de dominar una isla caribeña, para usarla después como base para dominar el mundo. Esto le gustó a Castro, que aceptó embarcarse a esa isla, Cuba, para arrebatarla de las manos de Batistata.

La empresa era difícil, pero Ernesto tenía un plan...

En realidad consistía en zurrarse con los guardias civiles de Cuba y apoderarse del poder poderoso por las armas (llevaban 4 metralletas ACME con ellos). Aprovechando Fidel su semejanza a Papá Nöel haciendo la mili, logró entrar por la chimenea de la casa del dictador Batista. En realidad todo salió hecho una pena, pero se hicieron con el poder.

Al final de la liberación de Cuba, Castro se hizo con el trono de Cuba y Che Guevara estaba rumbo a San Vicente de la Barquera, creyéndose David Bustamante.

Pueden verse más ampliados estos hechos en la Liberación de Cuba

NOTA: No sabemos si el plan se concretó en su totalidad, solo sabemos que fidel sigue en el poder y por lo que se ve no sabemos hasta cuando...